我劝你做一个情绪不稳定的成年人

这好像已经变成了成年人世界的“潜规则”：你必须要冷静、淡定、克制，不能有情绪，这样才显得自己理性、情商高、有思想有觉悟。

被职场PUA了会想：“为什么别人都好好的，就你难受呢？这是不是你自己的问题？”

被对象冷暴力了会想：“为什么总是惹TA不开心，是不是因为我不够好？”

难过被压抑、愤怒被压抑、委屈被压抑，一次又一次对自己说：“不行，我是个成年人，别这么矫情。”

直到有一天在地铁上被人踩了一脚就抱头痛哭才知道，原来我已经撑不住了。

成年人不应该轻易表露情绪？

前段时间有一个新闻，杭州有一个小伙子逆行，被交警拦下来了，给女朋友打了电话之后，摔了手机，情绪崩溃痛哭。

来自工作的压力和女友的不理解，再加上长期以来的克制，让他终于崩了。

这看上去是一个很极端的案例，但是反观我们自己的生活，每一个人都在为自己的情绪忍耐：

我有一个朋友从小到大性格都非常张扬，和小伙伴在一起的时候，从来不会掩饰自己的情绪，该哭哭，该笑笑。可是一到职场中就变了。

有一次，领导说他有一点“情绪化”，他深以为然。

之后在公司时时刻刻注意自己的言行举止，遇到了不公平的待遇也从来不敢为自己发声。

他以为这是成长。

职场中，人们很难表露自己的情绪，想要大声说句接到嘴边却变成：“好的”。

害怕自己脆弱的情绪被别人知道，害怕被贴上“弱者”的标签，更害怕因此失去所谓的“职场人脉”和一份谋生的工作。

在亲密关系中，不知道如何表现自己的情绪，害怕“哭”会被说是“矫情”，害怕愤怒会被骂“不讲道理”，害怕被讨厌，也害怕失去。

我们疯狂地压抑自己，努力成为别人眼中最好的样子，殊不知，在这个过程中，已经渐渐流失掉我们的「生命力」。

一个人长期压抑自己的情绪会变成什么样子？

有一位男子从小就学会了忍耐情绪，每当别人欺负他、嘲讽他时，他总是很快陷入沉默，不会表达。时间长了，压抑的愤怒转变了一些持久的焦虑。

终于，他被焦虑症压垮了，脸色苍白，瘦骨嶙峋。

临床上发现一些被焦虑或者抑郁情绪困扰的人，看上去他们都有着非常强烈的情绪，但其实他们的情绪体验是受限的。

比如，有些失恋的人，很难对抛弃他的人产生愤怒；容易惊恐的人，往往很难表达到针对某一对象的愤怒情绪等等。

相反，情绪体验没有受限的来访者，当被问起感受时，他们可以报告出很多情感：愤怒、内疚、害怕、羞愧、悲伤、自责。

著名心理学家武志红老师曾说：“动力的诞生，是一个人能表达自己的生命力。”

有的人看上去锋芒毕露，给人一种“不好搞、不舒服、难相处”的印象，但是，你会发现，这些人通常有这样的特点：

很有活力，很有主见，非常有创造力，品味很好等等。

他们就是能够释放自己生命力的人。

一般来说，能体验和表达各种情绪的人，能够有效缓解情绪带来的生理和心理不适，往往拥有更为健康的身心和更旺盛的生命力。

我们可以毫不客气地总结来说：压抑情绪=慢性自杀。

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适当的情绪表达能够赢得尊重

武志红老师还讲过一个故事，我印象非常深刻。

说的是他的一位好友，是一位女生，她大学刚毕业时的第一份工作，是给一位大老板当秘书。

有一天，她老板翘着二郎腿，很悠哉地坐在办公室，突然看着她很轻蔑地说出一句话：“我一天挣的，比你一年都多”。

如果是我们听到这种话，很可能心里早就气急败坏，但是依然会维持表面上对老板的尊重，笑而不语，或是简单附和两句。

谁知道女孩先是愣了一下，随后扔了一句话回去：“是啊，你说的对，我一辈子可能都挣不了你一年的，可是你很累啊，我可不想过你这样的生活。”

大多数人看到这里，可能都会为这位女孩的前途担忧，但有意思的是，之后这位老板改变了对她的态度，对她非常尊重。

请注意，女孩没有忍耐自己的情绪，但是也没有突然爆发，而是对事实给予了承认，然后把老板丢给她的垃圾情绪驳了回去。

这份尊重，是她挣来的。她捍卫了自己的心理边界：尽管你是老板，也别想把你的情绪垃圾扔到我这儿来。

一个人如果在职场中持续忍耐，把别人和自己的坏情绪吃进去，就意味着放弃自己的价值和生命力而屈从眼前的人，这就鼓励了他以后继续鄙视你。

哪怕面对很不好惹的权威，如果能这样和他们沟通，也同样会获得尊重。

是的，作为一个成年人，我们确实需要在一定程度上忍耐自己的情绪，但这不代表我们不可以基于事实进行反击。

不轻易发怒是体面，合理反击是尊严。

我们很多时候不敢轻易表达自己的情绪，是为了保护自己。

作为一种心理防御机制，回避体验情绪当然有着保护的功能，但它的代价是很巨大的。

《身体从未忘记》这本书中讲到，有一名叫做亨利·克里斯塔尔的精神科医生治疗过超过名二战大屠杀中的幸存者.

在他的研究中发现，由于创伤经历的影响，这些“病人”学会了屏蔽自己的感受。

通过积极工作、麻痹自己回避体验痛苦的情感，不少人还取得了不错的工作成就。

不过，他们的亲密关系很糟糕，还常常缺乏自我保护行为，有较高的概率成为受害者。

更重要的是，他们极难体会到快乐、感官的愉悦和生活的目的感，并且逐渐转变为心理障碍。

由此可见，我们应该重视情绪，认识到情绪的重要价值，改善与情绪的关系，学会合理释放情绪。

是的，这很难，但是成年人的世界原本就没有“容易”二字。

培养「存在模式」思维，合理释放情绪

什么叫「存在模式」呢？

简单来说，就是承认自己的情绪存在。

正所谓存在即是合理，承认情绪是自己的一部分，意味着承认了自己的局限，承认了自己会有一些无法消除的痛苦和瑕疵。

这是不同于问题解决模式的另一种思维模式，即存在模式。

我有一个阿姨是二婚，她是带着前夫的孩子改嫁的。

儿子逐渐成长到了青春期，本来就容易和父母产生矛盾，加上阿姨火爆脾气，经常家里闹得鸡犬不宁。

详细问了以后发现，阿姨最近是经常对儿子发一些“无名火”，就是儿子可能本身并没有做一些特别出格的事，但是她还是忍不住发脾气。

意识到这一点之后，阿姨开始寻找自己发火的原因，发现是因为儿子越长越大，越来越像自己的前夫。

每次看到他就会想起曾经前夫对自己的不好，所以忍不住对着儿子发怒。

阿姨深刻理解了自己的问题，开始把儿子看作是不同于前夫的一个独立的个体，逐渐改变了自己的态度，母子关系的得到缓和。

你看，情绪的存在并非毫无价值，它正是给你一次认识自我的机会。关系中的情绪也有助于更好地认识对方。

当我们明确“存在即合理”的时候，就可以从情绪本身跳出来，寻找情绪背后的原因，从而更好地提升自己。

并且，当我们承认自己不过是一个会拥有情绪的普通人时，每一次负面情绪都可以培养我们的平常心。

这就有助于我们面对和接纳痛苦，与情绪和谐相处，而不是一味压抑、消灭它们。

存在模式下，我们可以带着情绪做该做的事情。

我们可以一边痛苦着，一边继续工作、生活、学习、聊天、散步，这既是对情绪的接纳，也是一种注意力的转移。

慢慢的，当新的事情吸引了你的兴趣，情绪带来的不适就会逐渐消散。

要记住，情绪本身并不是我们的敌人，是帮助我们认识自己的朋友。

写在最后

有人说：“小孩子才哭哭闹闹，成年人的崩溃从来都是默不作声的。”

而我想说：

你也许会在某个猝不及防的瞬间泪如雨下；

也许会突然在车水马龙的街头嚎啕大哭；

也许你依旧会本能地收拾好情绪，笑脸迎人的继续前行。

但请你记住，你要允许自己有撑不住的时刻。

生活不会因为你一瞬间的崩溃而停滞不前，你也要记得，你的勇敢会在一次次崩溃后重塑，才得以让你尽情体会生活里的苦乐参半。

点个「在看」，共勉。